segunda-feira, 28 de maio de 2012

Um Caipira no Pedaço (Paródia Um maluco no pedaço)


A abertura original:


E Will Smith cantando a música na Tv inglesa, 16 anos depois, promovendo MIB 3.:




Vida de Estudante 2


Anal Intruder



Em um incrível caso de “a vida imita a arte” (ou ao menos Top Secret) três consumidores japoneses, em 2008, sofreram acidentes fatais ao ignorar as instruções de um massageador.
Existe uma longa tradição onde massageadores genéricos duchas, etc, ganham finalidades inocentes, quando são projetados desde o início para fins libidinosos (ou para parecerem representações de algo que vive no fundo dos oceanos). Mas nem todo massageador é necessariamente voltado para safadeza.
 

O Shape-up Roller é um cilindro (epa!) com reentrâncias (duplo-epa) e roletes (!?) cobero por um tecido, você encaixa seus pés ali e delicia-se com a massagem. Como pé é uma área não muito sensível, o bicho pega pesado.
Problema: Alguns candidatos ao Prêmio Darwin removeram a capa e resolveram testar o aparelho no segundo lugar possível (o primeiro é lá mesmo onde você pensou): O pescoço.
O grande erro foi testarem o aparelho vestidos. Os roletes prenderam na gola das blusas, estrangulando os pobres e solitários experimentadores.
O fabricante não anunciou nenhum recall, o que faz sentido, não existe produto à prova de estupidez e tentar fazer algo que atenda os mais inaptos representantes da reserva genética humana só leva a produtos como o Clippy do Office.

quinta-feira, 24 de maio de 2012

"The Thing" Animated

Surgiram na web animações em stop motion homenageando o classico "The Thing" (O Enigma do Outro Mundo/1982) de John Carpenter. Uma delas, no caso do primeiro vídeo abaixo, foi feita pelos animadores de Pingu.




Sapo é flagrado sentado como humano


Em tempos, essa música ai no vídeo acima (Michigan J. Frog: "Hello My Baby") faz parte da memória de gerações que cresceram assistindo desenhos da Looney Toones e foi ate paródiada em outras produções. Abaixo o desenho original e uma paródia no filme Spaceballs (1987), de Mel Brooks.





Novos filtros do Instagram

Depois da aquisição do Instagram pelo Facebook, o aplicativo passará a ter novos filtros. Veja alguns deles:

novosfiltrosinstagram Novos filtros do Instagram

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Por uns Bytes de Memória

O Ataque das Galinhas Assassinas!


Os Pôneis Malditos Voltaram… NÃÃÃÃÃÃO!


35 verdades sobre o Brasil, pelos olhos de um Turista

O mundo está de olho no Brasil, o país não é mais visto como um lugar pobre, e sim, uma nova potência. Com isso, várias pessoas começam a se interessar pelo turismo e isso aumenta a procura de informações sobre o nosso querido Brasil.
O fato é que alguns turistas, após visitarem, querem comentar sobre a viagem com outras pessoas em seu país origem. Entre várias verdades que falam lá fora, essa lista mostra 35 que são bem populares, veja na continuação
  1. No Brasil, ninguém nunca chega na hora certa, se você marcar as 18:00 com alguém, pode ter certeza que ele vai chegar lá pelas sete e meia e vai culpar o trânsito. A novela das 7 começa as 8 e das oito começa as 9, tudo sempre começa com no mínimo 10-15 minutos de atraso.
  2. Ninguém paga em dinheiro, quase todo mundo prefere usar cartões de crédito e de débito. Mas se você decidir pagar em dinheiro, esteja preparado para o fato de que nunca têm troco e vai ficar sem alguns centavos ou/e receberá em balas.
  3. Os moradores da maior cidade do país, São Paulo, gastam ao menos 2 a 3 horas em um trânsito horrível e alguns tem mais de um carro para burlar o rodízio de placas.
  4. Os brasileiros adoram usar um chinelo de borracha chamado Havaianas. Mesmo em restaurantes caros e boates podem ser encontrados nos pés das pessoas.
  5. O guaraná (um refrigerante local feito do fruto do guaraná da Amazônia) é mais popular que e Coca-Cola.
  6. O cumprimento “Como está você?” deve ser sempre respondido com “Tudo bem, e você?”, mesmo se o dia não estiver sendo nada bom. Por pior que seja só responda: “Beleza!”.
  7. Você não vai encontrar macacos nas ruas brasileiras, como na maior parte do mundo eles podem ser somente vistos em zoológicos.
  8. As ruas são muito perigosas, por isso nunca se arrisque a andar em becos escuros. Nem deixe as crianças caminharem sozinhas nas calçadas.
  9. Todos, mesmo os muito pobres, sempre tem alguém em casa que faz a faxina e prepara as refeições.
  10. Nas casas é muito difícil encontrar um tapete no chão e papel de parede nas paredes. Tapetes nas paredes, é claro, mais difícil ainda.
  11. A alimentação diária do brasileiro não é muito variada: arroz, batata frita, feijão cozido, salada e carne assada duas vezes por dia todos os dias.
  12. Nas ruas de todas as cidades sempre encontramos um monte de mendigos e vagabundos, inclusive de jovens saudáveis que não sentem nenhuma vergonha de praticar ato tão vergonhoso.
  13. Os brasileiros são pessoas muito falantes, alegres e sociáveis; falam pelos cotovelos com qualquer um, inclusive desconhecidos, em lojas e transportes públicos, com ou sem motivo aparente.
  14. Os brasileiros adoram cerveja e cachaça (vodka de cana-de-açúcar).
  15. Os preços de todos os produtos importados no Brasil é de 2 a 3 vezes maior do que em todos os outros países, um verdadeiro roubo, porque o governo cobra entre 70% – 100% sobre todas as mercadorias importadas.
  16. O Brasil ainda tem 10% de pessoas que não sabem ler e escrever, e cerca de 30% da população são analfabetos funcionais (não conseguem entender a informação que leem).
  17. Os brasileiros gostam de tomar café a qualquer hora do dia e da noite, até mesmo crianças pequenas podem beber o café desde a mais tenra idade.
  18. Todos os doces no Brasil, são 2 ou 3 vezes mais doces que aqueles que estamos acostumados.
  19. As atividades favoritas do brasileiro padrão são: assistir o futebol com os amigos, tomando cerveja; churrasco no domingo regado a muita cerveja; sol e praia com mais um monte de cerveja.
  20. O feriado mais importantes do ano é o Natal. Ano novo não é particularmente acentuado.
  21. A maioria dos brasileiros são católicos, cerca de 70% da população, vão a missa uma vez por semana para falar mal da vida uns dos outros.
  22. O café da manhã tradicional brasileiro é o pão com manteiga ou com uma fatia de queijo e presunto e uma xícara de café ou café com leite.
  23. Os brasileiros não gostam muito de carne de porco, não por causa de crenças religiosas, mas porque erroneamente acham que é pesada, difícil de digerir e que pode causar algum tipo de doença.
  24. No sul do Brasil, há uma espécie de colônia europeia de loiros de olhos azuis. Nem todos os brasileiros tem cabelos escuros e pele bronzeada ou escura.
  25. A parte mais cobiçada do corpo feminino no Brasil é a bunda. Quanto maior, melhor.
  26. Por causa dos preços elevados, mesmo para produtos de primeira necessidade, alguns brasileiros fazem compras com cartão de crédito em parcelas de 2-3 vezes. É muito comum o parcelamento em lojas de departamento que vendem produtos em 6 a 12 vezes.
  27. Falar inglês no Brasil não ajuda em nada, muitas vezes até atrapalha.
  28. Os brasileiros são verdadeiros patriotas que amam seu país maravilhoso abençoado por Deus e bonito por natureza. Camisetas verdes e amarelas e bandeiras do Brasil sempre fazem parte do guarda-roupa de todo brasileiro.
  29. A maioria absoluta dos casais têm filhos, uma média de dois por casamento.
  30. Apesar do grande número de pessoas pobres, problemas sociais, políticos corruptos; os brasileiros são uma das nações mais felizes do planeta.
  31. Durante o carnaval o país inteiro festeja. O carnaval é um feriado nacional.
  32. A maior colônia japonesa fora do Japão está em São Paulo (Bairro da Liberdade).
  33. Os brasileiros são muito temperamentais e ciumentos. Muito ciumentos mesmo, portanto cuidado ao flertar com mulheres acompanhadas!
  34. Os brasileiros são muito ligados às suas famílias e continuam mantendo relações muito fortes com familiares, mesmo distantes (tios, tias, primos e irmãos).
  35. As brasileiras são realmente gostosas.

quarta-feira, 16 de maio de 2012

Aventura no Porão!

No final de 2004, eu e minha banda, a Knightrider, realizamos um evento no finado espaço chamado Porão Underground,  um show chamado Christmas Metal.
O local fazia juz ao nome!! Era um porão de verdade, e no dia do show a ventilação deu um piripaque lá e o ventilador gigante que tinha no teto la e atras do “palco” não ajudou… fora que atras do palco nao era direcionado aos músicos. Na segunda musica, parecia que tinhamos ido nadar na orla da Barra, de roupa, só pra ter idéia do calor!!!!
O show foi quente, não so pela sauna que se instalou no local, mas a galera agitou insanamente, pra um espaço pequeno e num stage dive maluco teve um cara que acabou caindo na aparelhagem no meio do show… foi um terror!!! Ajeitamos tudo e voltamos a tocar, mas … cadê a voz?? O microfone ficou totalmente desregulado, e se ouvia mais a voz sem ele do que com ele!!!

Só la pra o final e na banda seguinte que o fiadaputa voltou a funcionar direito!!!!
Fora isso, o show foi ótimo, e do lado de fora do Porão, ainda rolou umas resenhas engraçadas:
Nosso guitar da epoca foi assediado pelos travecos que andavam pelo local (o Porão ficava perto dum bar gay – OFF CLUBE – e so fomos perceber isso depois do show, quando ficamos do lado e fora do Porão, pra tomar uns drinks por causa do calor) e nosso baixista totalemente “zureta” de bêbado, foi junto com o outro bebum do roadie dar em cima de duas loiras altas, que tinham mais barba na cara do que eu, e so perceberam que era do tipo de “mulher” que o Ronaldo curte quando tentaram fazer o “teste do Crocodilo Dundee“! (veja o video ate 2:54 e você vai entender!)



Comparação com o tamanho dos planetas


Como seria Facebook nos anos 90


O Banho do Chewbacca!


segunda-feira, 14 de maio de 2012

The Tijuana Connection - Um filme que adoraríamos ver!

Ramon Valdes (vulgo Seu Madruga) e Danny Trejo num filme total exploitation?? Yes!!!!

Como ser um X-Men!

Após assistir um filme da série X-Men, você certamente pensou o que faria com tal poder de um dos mutantes. Mas existem pessoas que não gostam de ficar apenas na imaginação e tentam inventar artimanhas para se transformar em um REAL X-MEN. Acredito que, com essas dicas, você também poderá ser um… 
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quinta-feira, 10 de maio de 2012

A verdade dos contos de fadas que nossas mães não contaram

As estórias que nossas mães nos contavam quando éramos pirralhos, sempre começavam com o clássico "Era uma vez..." e terminavam invariávelmente com o óbvio "foram felizes para sempre..."

Mas a realidade é que originalmente, a maioria das estórias era bem sinistra e nem sempre com final feliz.

Mas na verdade os contos de fadas não eram realmente assim e nós iremos contar a verdade de alguns deles para vocês:

Chapéuzinho Vermelho

A versão desse conto que conhecemos é aquela em que Chapeuzinho Vermelho, no final, é salva pelo caçador, que mata o lobo mau.

A verdade: A versão original do francês Charles Perrault não é tão bonita. Nessa versão, chapeuzinho é uma garotinha bem educada que recebe falsas instruções quando pergunta ao lobo sobre o caminho até a casa da vovó. No fim, ela é simplesmente devorada pelo lobo. Só isso. E fim. A estória acaba. Não há caçador e nem vovozinha, apenas um lobo gordo fedorento e a Chapeuzinho Vermelho morta, esquartejada e devorada. A moral da estória é que não se deve falar com estranhos.

A Pequena Sereia

A versão de 1989 de A Pequena Sereia poderia ser intitulada “A Grande Sortuda”. Nessa versão da Disney, a princesa Ariel termina sendo transformada em um ser humano para que possa casar com Eric. Há uma festa maravilhosa com a presença de seres humanos e seres do mar.

A verdade: No entanto, no original de Hans Christian Andersen, Ariel vê o príncipe casar-se com outra e entra em desespero. Oferecem-lhe uma faca com a qual ela poderia matá-lo, mas, em vez disso, ela salta para o mar e morre ao voltar para a costa. Hans Christian Andersen modificou um pouco o final para amenizar a estória. Na nova versão, ao invés de morrer na espuma da praia, ela se torna “filha do ar”, esperando ir para o céu. De qualquer forma, ela morre.

Branca de Neve

Na estória da Branca de Neve que nós conhecemos, a rainha manda o caçador matá-la e trazer seu coração como prova. O caçador não consegue fazer isso e lhe traz o coração de um tipo de porco.

A verdade: A boa notícia é que a Disney não distorceu tanto essa estória, mas omitiu detalhes importantes: no conto original, a rainha pede o fígado e os pulmões de Branca de Neve, que serão servidos no jantar daquela noite! Também no original, a princesa acorda com o balanço do cavalo do príncipe, enquanto era levada para o castelo. Não há nada de beijo mágico. O que o príncipe queria fazer com o corpo desfalecido de uma garota é algo que vou deixar para sua imaginação. Ainda na versão dos irmãos Grimm, a rainha má é forçada, no final, a dançar até a morte usando sapatos de pedra, quentes como brasas.

A Bela Adormecida

Na versão conhecida de A Bela Adormecida, a adorável princesa adormece quando fura seu dedo em uma agulha. Ela dorme por cem anos até que o príncipe finalmente chega, beija-a, e acorda-a. Eles se apaixonam, casam, e (surpresa!) vivem felizes para sempre.

A verdade: O conto original não é tão doce. Nele, a jovem garota adormece por causa de uma profecia, não de uma maldição; e não é o beijo do príncipe que a desperta: o rei a vê dormindo e, querendo se divertir, a estupra. Depois de nove meses, nascem duas crianças (e ela continua dormindo). Uma das crianças chupa o dedo da mãe, retirando a peça de linho que fazia ela dormir. A princesa acorda para saber que foi estuprada e é mãe de gêmeos. Fim.

João e Maria

Na versão largamente conhecida de João e Maria, ouvimos sobre duas crianças que se perdem na floresta e encontram uma casa feita de doces e guloseimas que pertence a uma bruxa. Elas então são aprisionadas enquanto a bruxa se prepara para comê-las. Eles conseguem escapar e atiram-na no fogo, salvando-se.

A verdade: Numa versão francesa mais antiga (chamada As Crianças Perdidas), ao invés de uma bruxa, há um demônio, que também é enganado pelas crianças. Contudo, ele não cai na cilada e está prestes a colocá-los na guilhotina. As crianças fingem não saberem como entrar no instrumento e pedem para a esposa do demônio mostrar como se faz. Nesse momento, elas cortam seu pescoço e fogem.

Cinderela

Na Cinderela moderna, nós temos a linda princesa casando-se com o príncipe depois que este viu que o sapatinho de cristal servia em seus pés.

A verdade: Esse conto tem suas origens por volta do século I a.C, no qual a heroína de Strabo se chamava Rhodopis, não Cinderela. A estória era muito parecida com a atual, com exceção dos sapatinhos de cristal e da abóbora. Porém, oculta por trás dessa linda estória há a versão mais sinistra dos irmãos Grimm: nela, as irmãs de Cinderela cortam partes dos próprios pés para que eles caibam no sapato de cristal, querendo enganar o príncipe. Ele, então, é avisado por dois pombos, que bicam os olhos das irmãs. Elas passam o resto de suas vidas como mendigas cegas enquanto Cinderela vive no castelo do príncipe.

Os Três Porquinhos

O conto dos Três Porquinhos foi muito amenizado para as crianças de hoje, ao contar uma estória cheia de violência sem mostrar violência. Terminamos com um conto muito simplório que mostra “como é bom ser esperto”.

A verdade: A estória original perdeu muito. O conto original não é mais longo, já que o lobo mau não perde tanto tempo assoprando casas. Ele faz isso para pegar os dois primeiros porquinhos. Aqueles coitados são logo pegos e devorados. O terceiro porquinho – o mais esperto de todos – é o entrave. Sem conseguir assoprar a casa de tijolos, o lobo tenta blefar. Ele faz de tudo para trazer o porco para fora de casa, promete nabos, maçãs, e uma visita à feira. O porco recusa a tentação, sabendo que há coisas mais importantes. O lobo decide então voltar à violência. Ele escala a casa e entra pela chaminé. Porém, o porquinho tinha planejado isso, e colocou um caldeirão de água fervendo na lareira. O lobo cai ali dentro e morre. Ele – e os dois outros porquinhos em seu estômago – são agora o sinistro jantar do terceiro porco.


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Se os tradutores de filmes fossem baianos

Uma Linda Mulher = Piriguete gostosa pa porra.
Quem Vai Ficar Com Mary? = Quem Vai Lascar Maria Em Banda?
Riquinho = Barãozinho
Velocidade Máxima = O Buzú Avionado
Os Bons Companheiros = Os Corrente
O Paizão = O Grande Painho
A Morte Pede Carona = A Misera Quer Pongar
Ghost = O Encosto
O Poderoso Chefão 1 = ACM
O Poderoso Chefão 2 = ACM Júnior
O Poderoso Chefão 3 = ACM Neto
O Exorcista = O Lá Ele
Táxi Driver = O Taquiceiro
Corra Que A Policia Vem Aí = Se Pique Que Os Homi Tão Descendo
O Senhor dos Anéis = O Coroa Dos Balangandan
Janela Indiscreta = Vizinho Na Cócó
Velozes e Furiosos = Ariscos e Virados No Estopô
Esqueceram de Mim = Me Crocodilaram
Forrest Gump = O Culhudeiro
Clube da Luta = Os Comedor de Pilha
O Cavaleiro das Trevas = O Jagunço do Breu
Cidade de Deus = Bairro da Paz

terça-feira, 8 de maio de 2012

Nomes estranhos espalhados pelo mundo

Você acha seu nome esquisito? Certamente, poucas pessoas conseguem superar os sujeitos das imagens a seguir.

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Dá uma bitoca no meu…

vovó+mafalda+(2)Eu assistia quando moleque o programa do Bozo no Sbt, e eu adorava o programa.  Gostava dos desenho que passavam lá como Benny e Cécil entre outros, e lógico, sabia cantar as músicas do programa (sempre tive uma memória razoável para cultura inútil…).
Gostava do palhaço Bozo, do Papai Papudo e da Vovó Mafalda.
Em relação a Vovó Mafalda, meu mundo e o de um amigo meu veio abaixo, assim como todo nosso conhecimento do cosmos, quando ao falar que a velha era engraçada, o pai dele chegou pra nós:

 “Velha?  Essa coisa é um homem vestido de mulher!!”


Crianças traumatizadas e desajustadas nascem assim…

Com NAN seu Filho Fica mais Forte!


Vodoocupuntura!